今天是农历五月初九，我妈妈的生日。我最想对她说的话是：我愿意用我的所有来宠爱你，妈妈！

    换在十年前，我绝不会有这么真挚的心，去给我娘亲祝福。

    我是个如假包换的形式主义者，这大家都知道。每年我都给我能记得住生日的亲朋费尽心思制造回忆点。不要脸的说，这种尽心只是为着满足以为自己很高明的虚荣心，至于我想出来的辄到底是不是真招人喜欢，我就抱着反正我也控制不了的态度无所谓之~

   我为什么对我娘尤其的不能付以真情呢？ 回到十年前，那是我的初中年代。嗯，大体说来，我跟我娘的关系恶化就始于这个阶段。而究其原因，恐怕也不过只有二点。其一，我那风姿绰约贤良淑德的娘，对她那娇小玲珑聪明伶俐的小子，大概真有一丁点儿的偏心，虽然就是一丁点，也在敏感脆弱睚眦必报的她闺女我心里投下了一片巨大的阴影。为了不勾起伤感的回忆，这话就按下不表了。原因之二，也只能是我作为一个少年按正常轨迹进入了叛逆期。。。

    在高中毕业前，我的日记里凡触及我娘亲的篇章，就必然充斥着愤怒、委屈、远离之类的字眼。我几乎要忘记掉女儿是妈妈的贴心小棉袄这种事情，一味的只是不忿和长大再也不回来的决绝。尽管逢年过节的时候我一样给她制作礼物贺节庆生。

    就在我压抑到她再放一根稻草我就要揭竿的时候，我终于接到了合理合法离家出走的通知书。虽然不算是金榜题名吧，也着实算我的人生第一大喜了。欢喜程度到了我娘出乎意料要送我到龙岩坐车的不舍我都毫无察觉的地步，在车站候车室，我唯一的表情就是盼望唯一的动作就是张望，方向都往停车场。。。

    后来我听说，我妈从龙岩回家以后，甭提多伤心了，感觉这女儿是白养了，以至于她以加N倍的爱去浇灌我亲爱的弟弟——你说说，我咋净干这种损人不利己的瞎事儿哪？（我弟的高中生涯跟犯人没两样确是拜我所赐~~~）

    到了福州，我呼吸够了新鲜空气享受够了自由空间，突然有一天，我觉悟了——生我养我的那个人，为了家，为了爸，为了我为了弟弟，累出了腰椎间盘突出的毛病，我怎么可以安之若素，那么多年？怎么可以？！！！后悔一天多似一天，积累到了后来我恨不能退学回去帮她操持那个家！可是不能了，我妈让我上学，不是想让我回去做服务员的！所以爱，在我和她之间排山倒海地漫延开来。妈妈的欢笑妈妈的欣慰要与我有关，妈妈的眼泪妈妈的未来我要承担！

    其实我们都不善言辞，至少，我还没有勇气当面对她说我爱你妈妈，而她的方式也只是一次又一次的做我喜欢吃的菜，永永远远的为我的将来考虑。越长大，她越舍不得让我帮她干活了，我能站在旁边，跟她说说笑笑，她已满足得人尽皆知。连婶婶也说，你妈实在太宠你了。即便她的宠并非我要的宠，但足以让我决心要用所有爱报答！

    时至今日，我跟妈妈通话的语气已经让外人无法置信那是母女间的沟通，我真真正正成了我娘的小棉袄！

    生日礼物是，一双好牌子的凉鞋。我娘那个笨蛋，有钱不舍得花在自己身上，我就勉为其难替她花花吧，呵呵